HOME MAIL

 

 

O stránke MyInfo

O nás
Krásne výtvory
Popis plemena
   Práce-1
   fotogaléria-2
   fotogaléria-3
   fotogaléria-4
   fotogaléria-5 
   fotogaléria-6 
   archív-mačiatka-1
   archív-mačiatka-2
   archív-mačiatka-3
   archív-mačiatka-4

Na predaj 

Čierna listina
Download
   Aforizmy
   Zrnká múdrosti
   Citáty
   Humor Ѡ
   Verše
 
Vaše názory

Spriaznené linky

bannery

 
 

str.2

späť

Humor-1  Ѡ

ŽENA 

roky

15-20 neprebádaná ako Afrika

20-30 divoká ako Ázia

30-40 vyspelá ako Amerika

40-50 unavená po boji v Európe

50-60 málo navštevovaná ako Austrália

 

TELEVÍZNE MILOVANIE 

do 15 rokov- urob si sám

   18 - pokus pre dvoch

   28 - desať stupňov ku zlatej

   35 - kráľovstvo divočiny

   40 - vtipnejší vyhráva

   50 - nedeľná chvíľa poézie

   55 - pekelne sa sústrediť

   58 - osem sekúnd a dosť

   60 - stalo sa, nestalo

   65 - lov bez zbraní

   68 - kto – s kým - o čom - pre koho

   75 - s nasadením života

 

Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici? Samozrejme!  Tak bež rýchlo domov!

 

Policajt zastaví nákladné auto a vraví:

"Už potretie Vám hovorím, že Vám z auta strieka voda !"

Vodič na to:

"A ja Vám po tretie hovorím, že to je polievacie auto!"

 

Zaplatili ste už DANE ?

...to je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná...

 

INZERÁT!

Hľadá sa dievča, ktoré vie písať na stroji a vareškou narábať, tvrdé a mäkké koláče piecť. Taktiež prádlo a trikoty hladiť a vôbec zrelosťou a trvalým spolužitím, praním a tkaním spríjemniť život starého mládenca.

 

Staršia pani príde k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím Vám povedať, že ma to až tak moc netrápi.

Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala pravdu, za tú dobu, čo tu sedím a rozprávam sa s vami som si uprdla asi dvadsať krát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú počuť a nezapáchajú."

"Rozumiem", prikyvuje chápavo doktor. "Tu máte recept na jeden liek a príďte sa mi ukázať za týždeň."

Za týždeň je pani naspäť: "Pán doktor," spusti hneď vo dverách. "Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne smrdia."

"Výborne!" na to doktor. "Teraz, keď sme vám uvoľnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť s vaším sluchom."

Príde Poliak na Slovensko na benzínku a číta. Vytiahnite pištoľ, tak vytiahne tú svoju. Ďalej číta. Vložte ju do nádrže a stlačte ...

 

po JAPONSKY_ Potápač : cumizgumy

Po POĽSKY_ holiaci strojček: kombajn papulowy

Po POĽSKY_ dvojičky: Pankrhart duplovany

Po POĽSKY_ svokra: Baba prebytocna

Po JAPONSKY_ minisukňa: FUCIMINAPICU

Po JAPONSKY_ cigaretový ohorok: WAJGELLEN

Po MAĎARSKY_včela: ten fták čo líítá a má ..oné, celofán kríllá

Po MAĎARSKY_včela inak: ten fták čo líítá, čípe a sere med

Po ŠPANIELSKY_potrat: Adios embryos!

 

Slečna vy máte krásne prsia, sú pravé? Nie jedno z nich je ľavé.

 

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie: - Nemáš čas? Stojí mi.

 

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka Vlk sa pýta: Karkulka a ty sa nebojíš?

Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

 

Jano nahnevane hovorí svojmu krajčírovi: Najlepšia vec, ktorú ste fakt dobre urobili a v ktorej som sa dobre cítil, bola vaša dcéra...!

 

 

 

 

Chemická analýza ženy

Prvok: žena

Značka: wo

Objavil: Adam

Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg

Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:

1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.

2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.

3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.

4. Horká pri nesprávnom použití.

5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.

6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

Chemické vlastnosti:

1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.

2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.

3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.

4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.

5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:

1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.

2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.

3. Veľmi efektívne čistidlo.

Testovanie:

1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.

2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

Možné riziko:

1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.

2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčastne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

 

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: "Čau, srala si?"

 

Krčmár kričí na dedka:

- Hej dedo, máte starú na drôte.

- Telefonuje alebo visí?

 

Zo zápisníka stopárky:

Lepšie mať 15 centimetrov v tele, ako 50 kilometrov v nohách.

 

Príde žena k doktorovi a ten sa pýta:

- Kde vás pichá?

- V aute, ale sľúbil, že postaví barák.

 

"Anča, poď skratkou cez les."

"Nemám čas, ponáhľam sa."

 

V nemocnici je vizita. Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia. Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú:

"Tomuto pacientovy je čo?"

"Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať."

Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.

"A tomuto je čo?"

"Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým len má lepšiu poisťovňu."

 

Žena mužovi: "Miláčik, máš ho ako cukrík" Muž žene: "Taký je sladký?"

"Nie, čim viac ho cmúľam, tým je menší!"

 

Slečna, vy máte veľmi pekné nohy! Kedy sa otvárajú?

 

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdú von zapáliť.

 

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.

Anička sa pýta Janka:

- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?

- Býk to vycíti.

- A ty máš nádchu?

 

Manželský párik v posteli:

ON: "Drahá pomilujme sa."

ONA: "Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi a bolo by to..."

Po chvíle ticha:

ON: "Ale k zubárovi nejdeš?"

 

Príde Dedo Mráz do Somálska a pýta sa detí:

"Detičky a prečo ste také chudé?"

"Pretože nepapáme."

"No kto nepapá nedostane darčeky!"

 

Výskum názorov národov celého sveta. Otázka znela:

[Aký je, prosím vás, váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?]

Výsledok bol katastrofálny: V Afrike nikto nevedel čo je to (jedlo).

V západnej Európe nikto nevedel, čo je to (nedostatok),

Vo východnej Európe nevedeli, čo je to (váš názor).

V južnej Amerike nevedeli, čo je to (prosím vás)

 a v USA nevedeli, čo je to (v iných častiach sveta)

 

Správa: Policajta napadla dnes ráno myšlienka. Sudca to kvalifikoval ako útok na verejného činiteľa.

 

Príde muž na spoveď a vraví farárovi:

"Pán farár, zmlátil som svokru."

Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.

 

Janko príde zo školy a mamka sa ho pýta: No, čo nového v skole?

Janko: Ale, už týždeň sa učíme úplne všetko o sexe.

...o 10min. Vojde mama do izby a keď vidí syna ako onanuje povie: Tak, keď si dokončíš domácu úlohu, poď sa navečerať.

 

Pár v posteli.

ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."

on: "Budeš mi chýbať."

 

Na Bratislavskom WC:  "Je tu niekto?"

"Ty chumaj! Kto by tu už jedol !"

 

Žiadne hovno nie je dokonalé, každé má svoje muchy.

 

Dvaja robotníci:

"Daj mi francuzák...    "Kľúč ty debil!"

 

Chlapík drhne mydlom rifle:

- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...

Ďalej drhne rifle:

- A to som si chcel len prdnúť!

 

Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:

- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!

 

Nápis na náhrobnom kameni:

"Nesmúťte, neplačte, ja som vás neopustil, ja som vás len predbehol.

 

Dvaja dedkovia sedia v cintoríne na lavičke a jeden z nich sa chváli:

- Viete vy, koľko ja mám rokov?

- Nie.

- 98!

- No, to už sa vám ani neoplatí ísť domov!

 

Šofér v Dunajskej Strede zoberie stopárku. Tá sa po chvíli ticha spýta:

- A môžem aj fajčiť?

- Ná ket mestíš hlava pod volant, nedbám, - odpovedá šofér

 

- Majka, kedy si prišla o panenstvo?

- Keď som sa zohla, aby som sfúkla štrnásť sviečok na torte...

 

- Ty sukin syn!

- Ale mami...

 

 

 

 

Zo zápisníka stopárky: Lepšie mať 15 centimetrov v tele, ako 50 kilometrov v nohách.

  počítadlo návštrev

Online je:        Návštev dnes:

© MyInfo kontakty

[CNW:Counter]     

NAJ.sk